E.L. (Spin-Off) 2.0

En trinchera enemiga

2010-03-10T23:24:00.001Z

Cuántas guerras habremos librado creyendo que teníamos la razón que nos excusaba para hacer daño a los demás. Curioso es el Hombre creyéndose con la virtud y la justicia divina de hacer y deshacer acoplándose en el cómodo sofá de lo supuestamente correcto. Cuántas armaduras de piel habrán sido rotas por falsos comandos amigos. Y cuantas guerras se habrán librado sin armas, sin fuegos o sin bombas. Qué duras esas guerras que comienzan una mañana, cuando el Cielo olvida amanecer, y un aire de tormenta se niega a darte los buenos días o a despertarte con un café.

Cuántas veces habremos mirado a los ojos sabiendo que esa no es tu trinchera y que estás ahí sólo por miedo a ser tú el atacado. Y cuántas veces habremos desafiado a la brújula negándole su norte. Cuántas veces la guerra comienza dentro de uno mismo luchando con ese nudo en la garganta que no deja respirar.

Hoy he comenzado mi guerra.

Mi armadura sigue presente, aun tengo sobre mi cuerpo moratones de batallas pasadas, y curiosas maneras de ser que me han llevado a abrir fuego sin pensar en civiles que no merecen morir. Civiles que nerviosos, temblando, con miedo de rozarme una mano tartamudean varias veces evitando mi cara para armarse de valor y decir que no pueden esperar más tiempo para hacer uso de la declaración universal de los derechos del corazón. Dos palabras, una mirada fugaz a mi cara, que se intercala con la contemplación del propio reflejo sobre el parabrisas del coche; abres fuego, luego otra vez mi cara, y por último silencio. Locuaz silencio, el primer sonido de una bomba cayendo del aire.

Hoy ha comenzado mi guerra; y hoy por fin, me dejaré vencer.

Cosa de cobardes

2009-12-17T00:35:00.001Z

-Dame una razón, sólo una razón por la que no deba cruzar esa puerta. –Me dice mirándome a los ojos, puedo ver como le tiemblan las manos y como trata de ocultarlas hundiéndolas en sus bolsillos. Da unos pasos atrás sin apartar la mirada de mi, se apoya en la pared e intenta hablar, pero le tiembla tanto la voz que necesita tragar varias veces saliva para emitir algún sonido. –… Una, sólo una.

Me levanto del borde de la cama dónde estoy sentado, el viejo colchón cruje al verse libre de mi peso. Me acerco e intento acariciarle la cara, pero esquiva mi mano con un giro brusco de la cabeza. Me empuja e intenta mirarme con rabia.

–No intentes tocarme. –Me dice frunciendo el ceño. Noto que quiere llorar, pero que se está conteniendo. -Olvídalo, no vas a verme llorar. Te lo juro, llorar es de cobardes.

-No quiero que te vayas. –Digo susurrando. Tengo tan seca la garganta que el aire parece cuchillas. En la calle se oye un grupo de niños coreando un villancico. –Si te vas, no habrá valido la pena todo esto, este tiempo, el reencontrarnos, ¿te das cuenta?. –Le digo, intenta ignorarme, pero le cojo la cara entre las manos para provocar que me escuche atentamente. –¿Te das cuenta?. –Repito. –Nos hemos conocido, ¿crees en el destino?; Y… y nos hemos vuelto a encontrar. No ha sido casualidad, no creo en las casualidades. Una vez hace tres años dejé que te fueras, hoy no voy a permitir que cruces esa puerta; Me he cansado de esperarte, y ahora que estás aquí, no pienso ni quiero volver a echarte de menos cuando te alejes.

-Qué bonito suena todo. –Me espeta mientras se zafa de mis brazos y camina casi dando tumbos por la habitación del hostal. -¿Y esa es tu razón, el no querer volver a sentir cómo me echas de menos?.

-¿Mi razón?… –Cojo aire mirando al techo. -En todo este tiempo he conocido mucha gente… –Tartamudeo apoyándome en la ventana, el cristal frío entumece mi espalda.

-Gracias, es una información que me resulta muy útil. –Ironiza. –Si quieres ahora puedes decirme que marca de preservativos usabas y sólo entonces podré decir, ¡para qué Gardel, si tú eres el colmo del romanticismo!. ¡Qué me da igual tío, me da igual! –Es la primera vez que eleva la voz desde que nos conocimos. –Venir aquí ha sido un error. Me voy. –Abre la puerta para salir y yo me apuro a impedirlo aferrándome a su brazo.

-En todo este tiempo he conocido mucha gente. –Repito clavándole la mirada intencionadamente. –Y nadie. Ninguna de esas personas… eras tú.

Y fue entonces cuando me demostró, por primera vez desde el día en que nos conocimos, que llorar no sólo lo hacen los cobardes.

Retrospectivas

2009-10-12T00:33:00.001+01:00

Y ahora empieza a llover de nuevo. Otoño otra vez. Y yo sigo aquí, dónde sino. Sentado en esta acera, mirando los coches pasar, esperando que uno de ellos sea el tuyo, que decida venir a por mi otra vez. La lluvia moja mi pelo, empapa mi ropa, y peso tanto que tengo miedo al ponerme de pie por si mis piernas no van a aguantar el peso de mi sangre, que corre furiosa arrastrándose por las venas hasta mi cabeza.

Me apetece reprocharte, reprocharte que esté pasando frío por dejarme aquí esperando, de la rutina y de obligarme a conservar los recuerdos que quise eliminar de una puñalada. Quiero culparte de tenerme aquí empapándome, de que la lluvia no me deje oír ni mis propios pensamientos y de que me esté cegando impidiéndome casi parpadear. Sólo pienso en jurar que voy a vengarme por permitir que no sea capaz de parar otro coche y subirme. Pero tienes razón, nadie me obliga a estar sentado aquí; que los cuentos de hadas sólo empiezan a ser felices cuando lees las últimas dos páginas.

A lo lejos se oyen los truenos, pronto los rayos van a iluminar esta noche que está empezando a rodearme; Pienso en todo aquello, lo valiente que fui al conocerte, y lo cobarde que soy ahora para asumirte. Mira, ahí pasa tu coche. ¿Me verás?, lo dudo. Claro, cómo vas a ver, si la cortina de lluvia cada vez es más espesa. No frenas ni para coger la curva. Ahí te vas, y yo me quedo aquí, sentado en esta acera, viendo las luces rojas alejándose y esperando que tu coche vuelva a pasar y que quizá sea esa vez, la vez que gires la cabeza y me veas sentado. Sentado esperándote.

Hoy...

2009-06-23T00:55:00.002+01:00

Hoy me he despertado soñándote. Empapado y pegajoso el sudor frío corría por mi pecho. Hoy me he despertado soñándote, y hacía tanto que no me acordaba de ti que hasta yo mismo me he sorprendido. Es curioso como se pasa de celebrar la fecha del aniversario a celebrar la fecha de la ruptura. ¿Qué estás haciendo ahora?; prefiero no pensar en si te acuerdas de mi porque no quiero asfixiarme. Me ducho, me visto y me voy a trabajar, mientras conduzco, cada canción que oigo parece que habla de nosotros. ¿cuánto tiempo ha pasado?, ¿me habré cruzado alguna vez contigo y no me habré dado cuenta?, destino caprichoso, me repito, que hizo que nos conociéramos un día y que ahora no sepamos nada el uno del otro. ¿Te habrás ido de la ciudad?, no sé, siempre hablaste de que querías hacerlo. Es curioso como hasta hace poco no podía pasar un día sin oír tu voz en el teléfono y ahora tanto tiempo después ni siquiera recuerde como suena.
Hoy he te echado de menos, por primera vez en mucho tiempo y posiblemente no lo vuelva a hacer durante aun mucho más; pero hoy no puedo dejar de pensar en ti, y de recordar cuando nos conocimos, la primera cita, el primer extraño e incómodo beso, la primera pelea y el primer y único adiós. ¿tú te acuerdas de mi?
¿Estarás saliendo con alguien?, seguramente sí, la gente como tú no merece estar sola, debes hacer que alguien te haga feliz.
Hoy he recordado mientras trabajaba en mi ordenador cuantas veces hablé contigo por Internet, hoy he recordado mientras hacía deporte en el gimnasio, las veces que paseamos haciéndonos compañía, y hoy recuerdo, mientras escribo esto, la última frase que te dije, y que me reservaré porque tengo la sensación de que si la digo en alto pueda perderla.Hoy me he acordado, después de mucho tiempo, de ti. Y sé que ahora me dormiré y mañana desaparecerás, pero hoy, sólo hoy, he pensado en ti, y hoy, te he echado de menos.

La luz

2009-03-29T23:10:00.001+01:00

Querido Doctor:

Su terapia sobre la tristeza creo que es inútil, por más que escribo, una y otra vez, no encuentro esa supuesta luz que usted ha jurado y perjurado que encontraría tras ese metafórico túnel al que, con una cierta sonrisa (sabedora de los sesenta euros más en su cuenta tras mi marcha pasada la hora) no para de referirse una y otra vez para calmar, lo que usted cree que son ataques de ansiedad.

No le creo, sinceramente pienso que todo esto son patrañas; y le voy a argumentar por qué. Hace unos meses acudí a usted con la vida en la palma de mi mano, tendida en un hilo casi de papel mojado, quebrándose casi con cada paso, y le entregué ese papel, para que usted intentara sujetarlo porque yo no era capaz. Y al principio me sentía bien, contarle mis problemas me ayudaba, aunque más que contárselos, me ayudaba que usted los oyera (prefería ignorar el asunto de que quizá los escuchaba con tanto interés por su vocación profesional, más que amistosa). Pero un día, curiosamente de tormenta, todo cambió. Me dirigía a su consulta y un coche estuvo a punto de atropellarme al cruzar la calle, pues iba tan despistado pensando en qué iba a contarle ese día que me olvidé de, fíjese usted, mirar para los dos lados, algo tan básico que hasta un perro lo hace.

No me pasó nada, pero la conocí, y no se hace una idea de lo guapa que es. Ella me enseñó que no hay abismos suficiente grandes, sino saltos demasiado pequeños, que es más divertido caminar por la calle si a tu lado va alguien que te coge de la mano, que si meto la pata comprándome una camiseta dos tallas más grande asegurándole a la dependienta que me quedaba bien, será ella quién vaya al día siguiente a cambiarla por mi porque me da vergüenza, que un café delante de ella es una aventura que empieza a las cuatro de la tarde… ¿Y sabe qué doctor?, Esta es una carta de despedida, por dos sencillas razones: La primera porque ya no le necesito, usted no es ella, y la segunda que la tristeza sólo se supera si se rompe, no si se salta, porque un libro acaba cuando uno lee la última página, no cuando se cierra de un golpe.

Gracias por todo doctor, pero espero que entienda que ahora prefiero ahorrar los sesenta euros de su consulta. ¿No se ha planteado dejarse de tanto túnel y recomendarle a sus pacientes que paseen una tarde de tormenta?

Atentamente,

Aquí, en La Tierra

2009-03-17T02:16:00.001Z

Siempre he pensado que no iba conmigo eso de venerar a un Dios. Desde pequeño he confiado en que no me hacía falta creer en un ser superior para paliar mi sentido de culpabilidad e incluso de inferioridad ante lo grande que es el mundo, siempre pensé que sería capaz de encontrar las respuestas a preguntas incómodas por mi mismo sin necesidad de confiar en que han sido puestas ahí, en mi camino, de una manera divina. A pesar de ser de letras, confiaba en la parte científica de la vida. Para mi todo tenía una explicación, el cuerpo era lo que es y más allá de ~~allí~~ aquí no había nada de lo que preocuparse. Antes era sencillo, pero antes no te conocía. ¿Es azar lo que hace que te tropieces con alguien?; Muchos dicen que lo que somos es causa de lo que hemos vivido, que cada uno de nuestros actos te hace avanzar de casilla, como cualquier ficha de Monopoly y que digamos que nuestro pasado es el número exacto que marca el dado para que te muevas sobre el tablero.

Dios creó el mundo, o eso dicen, y es quien mueve los hilos de Pinochos que desean ser niños otra vez; También nos cuentan que es quien puso en nosotros lo que nos diferencia del resto de animales; en otro momento hubiera pensado que sería la inteligencia-suprema-humana, pero hoy por hoy tengo claro que aquellos que nos contaron esa historia se referían a los sentimientos. Es curioso cuando por un extraño efecto dominó, tu vida empieza a llenarse de ciertas casualidades que te recuerdan a alguien que también, de manera constante no para de palpitar en tu cabeza,un nombre, una canción, todo se repite para evocarla. Y es por eso que hoy llevo todo el día dándole vueltas a una frase que me dijo una anciana vagabunda que buscaba de mi algo de dinero para, según me dijo, darle de comer a su perro que estaba hambriento. “Para saber querer, primero hay que saber superar el dolor que eso supone”. Esa mujer es mi Dios.

Estoy seguro que se cruzó en mi camino para abrirme los ojos, para hacerme pensar en esa frase y no confiar en las casualidades, para empezar a creer que cada cosa ocurre por una razón, para enseñarme a ser valiente y no esperar que la piscina se llene para lanzarme y para, hoy por hoy saber que Dios existe, pero que no está en el cielo, que está aquí, en la Tierra.

Cuestión de suerte

2009-03-02T01:46:00.001Z

Hay veces que es mejor no utilizar excusas. No hay razones, ni sentimientos contrapuestos, ni tartamudeos, ni palabras más altas que otras. Hay veces que no hay fuegos artificiales, caricias que erizan la piel, besos robados, ~~hormigas~~ mariposas en el estómago, nervios, balbuceos y sudores fríos. Hay veces que no hay miradas indiscretas, roces que parecen inesperados pero que no lo son, llantos inexplicables, canciones románticas que parecen que hablan de ti, o perfumes que recuerdan a curiosamente, la misma persona. Hay veces que no hay primeras veces, cenas románticas, duchas calientes para dos, casas llenas de velas, campos de césped donde ver las estrellas en una noche limpia, o lluvia perfecta para meterse debajo y abrazarse. Hay veces que no hay llamadas de teléfono inesperadas que alteran tu pulso, que te cabrean cuando no llegan, que destruyen tu mente si malinterpretas palabras o que derriban tus muros si no se despiden con un gesto de cariño. Hay más veces que no imaginas pasar el resto de tus días con una persona, que no te ves creando una familia, que no te ves teniéndola como tu compañía constante en el cine, tomando un café, almorzando con unos amigos o haciéndole carantoñas cuando está enferma. Hay aún más veces que crees que no te falta el aire si esa persona se retrasa y no te coge el teléfono, que respiras aliviado cuando la ves acercarse a lo lejos sonriendo y pidiéndote perdón con las manos, hay veces que dejas de sentir placer cuando ves a esa persona desnuda, cuando te toca y cuando la tocas, cuando la hueles y más allá de su perfume hueles su piel, cuando haces el amor y al terminar intentas disimular tus ganas de llorar por lo feliz que eres; Hay veces que todo eso no sucede, hay veces, veces que no llegas a enamorarte. Pero por suerte, también hay veces que esto ocurre todo los días.

Epílogo

2009-02-01T23:06:00.001Z

Tarde, demasiado tarde para volver a pensar en que se está a tiempo de una segunda oportunidad y de recuperar aquello que una vez pareció que era tiempo de sol. Tarde, pienso mientras la televisión de fondo me regala su molesto e incesante zumbido, sin ton ni son. Como mi cerebro. Mi mente. Mi pensamiento. Aquello que un día fuimos y ahora tristemente son cenizas oscuras, no grises, negras, tan negras que se funden con esta noche, el suelo, el asfalto está tristemente mojado, no ha parado de llover, de hacer viento, de arrastrar las cenizas. Tocas en mi puerta y me miras cabizbaja, con miedo, sin ganas de enfrentarte a mi mirada. Llueve, te mojas, pero no te mueves. Mi voz interior te grita que me mires, pero no me oyes. ¿Qué vas a hacer ahora?, me preguntas y yo sonrío entre dientes, sin ganas, pero sólo tengo ganas de demostrar que soy superior a aquello que dejaste a mis pies. No puedes cambiar mi vida en cinco segundos, como te venga en gana, apareciendo y desapareciendo. No puedes, es tarde, te digo, es tan tarde que ni siquiera recuerdo por qué te fuiste. Miedo, me dices, no te atrevías a enfrentarte a aquello que te hacía despertar palpitando por las mañanas. Te atreves a mantenerme la mirada. ¿Cómo te atreves a eso?, he jurado que te olvidaría y lo he conseguido. Pero tocas a mi puerta y yo, sin querer, la abro y te encuentro al otro lado. Tengo la boca seca, no sé que decir.¿Te dejo pasar?, no. No entrarás. Has salido y no quiero que entres. ¿Perdón?, ¿quieres perdón?. Lo tienes, dártelo es romper lo último que me ata a ti. Te quiero, claro que te quiero. Pero con quererte no basta. Vete. Vete. Vete. Es tarde. Demasiado tarde… para entrar.

El Cruce (2)

2009-01-05T14:51:00.001Z

Lo mismo que lleva a alguien a tirarse de un precipicio, es lo mismo que hace que otra persona mire el precipicio y decida sentarse en su borde a contemplar el paisaje. Unas personas son valientes, otras son cobardes y otras, simplemente son. No se pueden buscar las famosas cinco patas al gato cuando el gato, pobre gato, tiene solo cuatro.

En vísperas de Reyes, los humanos, como hormigas buscando llenar la despensa, corren de un lado a otro, empujones, carritos de supermercado que destrozan las canillas de quien pillen, muñecas Barbies, Bratz, LinseyLohanes, ParisHiltons varias, despluman las cuentas de aquellos que hace unas horas se lamentaban de la crisis tomando un café con el amigo de turno (que curiosamente siempre tiene un sueldo más elevado y cree que la crisis está inventada por el gobierno para despedir gente).

Miles de cabalgatas repartidas por los pueblos y ciudades que anuncian la llegada de Los Reyes Magos del Lejano Oriente (menos mal que vienen en camellos, llegan a venir en pateras y son repatriados tal cual besan la costa), niños ilusionados… y caramelos por doquier. Y sin más, tras papeles de regalo de Homer Simpson y Las Supernenas poblando los basureros municipales, la Navidad dice adiós.

Pero el destino es curioso y puñetero; Hace unas semanas le grité a una chica en la calle que la cuidaría y ella se alejó, y basta que yo tenga las manos llenas de slips horrendos, con dibujos de cochitos y vaquitas en este supermercado híper poblado, para encontrármela de frente.

-Hola. –Me dice, demostrándome que se acuerda de mi y subiéndome el ego por ello.

-Hola. –Respondo educadamente y ~~soltando~~ lanzando la ropa interior lo más rápido que pude a su cajón expositor. –Mmm… eran para mi padre. –Me excuso tontamente.

-Me parece bien, es bueno regalar.

-¿Tú regalas? –Me siento estúpido y estoy paralizado.

-Sí. Por eso estoy aquí. –Se queda un rato callada mirándome fijamente a la cara, por un momento creo que se va a lanzar a darme un beso. –Tu cara me suena… –Me quedo sin beso.

-Debe ser… que tengo una cara común. –Ahora es cuando ella debe decirme, no, qué va, si eres guapo, no eres del montón.

-Sí, debe ser eso. –Me responde y yo la odio. –Oye… ¿Puedes apartarte? Quería mirar eso y me lo estás tapando. –Señala al estante de las medias de señora.

Yo me aparto notando que los colores me suben, pero sigo mirándola. Noto que ella está algo nerviosa mirándome de reojo de tanto en tanto mientras analiza la suave prenda femenina. Pasados unos minutos me mira algo desconfiada, me sonríe y se aleja por el pasillo. Yo, entendedor de las señales ligoteianas entiendo que lo que quiere ella es que la siga, así que le doy unos segundos de ventaja y luego me lanzo al pasillo a buscarla entre la multitud.

Maldita la hora en que la encontré, iba de mano de otra persona… de otra chica.

Me vuelvo a mis slips de dibujitos, ellos no creen en los milagros.

2008

2008-12-31T19:57:00.001Z

Desde varios kilómetros del suelo, las cosas se piensan mejor; Estás en esa cápsula de metal por un par de horas y nada parece ser igual, te sumerge entre las nubes y los problemas de la tierra desaparecen. Y así me encuentro ahora, dejando atrás Sevilla y volviendo a casa, mientras hago un repaso mental de este 2008 que empieza a cerrar sus compuertas. Un cementerio de relaciones pasadas, amores que aun cortan el estómago pero amenazan con ser ingeridos por el inevitable hambre del olvido; del paso del tiempo, despedidas, reencuentros, besos, abrazos, sexo, caricias, te quieros, personas importantes, personas prescindibles, y ellos. Aquellos que por siempre se quedarán en el collage vital, aquellos que me han regalado los grandes días de mi vida, los que han hecho que 24 horas no sean sólo horas sino mi piel. Muchos adiós he dicho, y muchas negaciones al pasado. Las nubes por dentro no son de algodón, son sólo agua, pero vuelvo a casa, con la sensación de haber estado en casa. La mirada azul que demuestra lo inevitable, el abrazo partido de aquellos que un día entraron y hoy se quedan. Los que sólo pasaron para firmar el libro de visitas. Mi 2008 ha sido un gran año, los te quieros eternos que me han devuelto la fe en lo que se creía perdido en el cementerio, los días que han pasado y no volverán, y los días que se regeneran con los siempre.

No digas adiós al 2008, me dicen algunos, “la vida es hermosa, la complicamos los humanos” me dicen otros. El señor sentado a mi lado no para de roncar, me hace sonreír. Este ha sido un gran año, el 2009 será diferente, comienza mi nueva vida.

Creces, y yo (aun) crezco contigo.

Feliz Año 2009. Feliz fin de capítulo.

Full Stop (Extracto)

2008-12-19T20:35:00.002Z

"Full Stop. Página 113"

Llevamos paseando dos horas y la verdad es que nunca había visto la ciudad como eso, como una ciudad que podría ser bonita, pero en realidad ver todo nevado y solo iluminado por las farolas de la calle es como de postal navideña de los americanos, lo que convierte el sitio en el lugar perfecto para una apoteósica declaración de amor sincero, natural, sexual y pornográfico (bueno, esto no, que uno es muy santo).

-¿Y a ti, todo esto qué te parece?. –Me pregunta Laia sentándose en el banco que está cerca de la fuente prácticamente congelada del parque por donde estábamos paseando.

¿A mi? ¿Qué me parece?... ¿El qué?. Vaya, me ha pasado otra vez, tengo que dejar de pensar en mis cosas cuando estoy con otra persona, porque luego hablan conmigo y no me entero, bueno, soltaré algo trivial.

-A mi… -Me tiembla la voz, espero que sea por el frío. –A mi me parece bien.

Se le acaba de desencajar la cara.

-¿El abuso sexual a los niños?

¿Cómo?

-¿Cómo?

-Te estaba hablando de la madre que perdió la custodia de sus hijos y fueron entregados a su padre que supuestamente abusó sexualmente de ellos. ¿Pero no has visto las noticias? –Niego con la cabeza. -¿Me estabas haciendo caso cuando te estaba hablando antes?. –Niego con la cabeza. –Edu, -Me mira fijamente, bueno, me mira parcialmente porque solo le puedo ver un ojo a través del abrigo, pero aun así me está taladrando. -¿Estás bien?

Niego con la cabeza y aparto la mirada. Observo el parque que está prácticamente desierto, los árboles están todos nevados y nosotros casi no podemos ver más allá de la franja que ilumina la farola que tenemos al lado del banco, detrás suena el agua de la fuente que cae muy lentamente como si le costara fluir, quizá sea por el hielo que empieza a apropiare del territorio del agua. ¿Será el momento? Yo me pregunto, ¿se lo digo ya?... ¿De verdad está bien que se lo diga?

-¿Me vas a contar que te pasa?, Intentaré ayudarte. –Me dice Laia cogiéndome la mano enguantada.

Espero que me ayudes… eso sí.

-Laia. –Empiezo. -¡Qué bonita es la Navidad!¿Verdad?. –Termino. Gilipollas, eres un gilipollas… lo sé, lo sé.

Laia suelta una carcajada y la comprendo, la verdad es que es para reírse.

-Ya sé lo que te pasa. –Me dice tras unos cinco minutos riéndose de mi. –Es por Raquel, lo sé, mira, siento no habértelo dicho.-Empieza a excusarse.-pero era ella la que tenía que decírtelo, la verdad es que yo me sentía tremendamente culpable, los remordimientos me estaban comiendo por dentro, quería decírtelo, pero ella misma me dijo que quería contártelo, porque después de todo era vuestra relación, yo otra cosa no podría hacer… ¡Pero que sepas que me pareció muy mal que volviera con ese…!

-Laia. –La interrumpo. –Me gustas, te quiero, me he enamorado de ti.

A la mierda el discurso y toda la parafernalia, creo que las palabras mismas dicen más que tres folios de rodeos al mismo tema. (O eso espero).

-…ex de ella! –Termina ella la frase anterior un poco aturdida y me mira. -¿Perdón?

-Ya… ya lo has oído, ya está, ya te lo he dicho. –Me levanto y rodeo el banco hasta quedarme mirando el agua de la fuente, es decir, dándole la espalda a Laia, sinceramente, no me atrevo a mirarla, me tiemblan las rodillas, las manos, las muñecas, los pelos de la cabeza…

-Edu… -Se levanta y se pone a mi lado en el borde de la fuente esta tan bonita. –Mira, comprendo que estés mal con lo de Raquel y que ahora digas tonterías, no te lo tomaré en cuenta, si quieres desahogarte, hazlo, de verdad, no repares en nada.

-No Laia, no es por Raquel. –Hago una pausa porque tengo un nudo en la garganta. –Es por ti, creo que seguir ocultando lo evidente sería una bobería y ya no somos unos niños.

-¿Qué es lo evidente?. –Me pregunta mirándome la cara fijamente pero yo no puedo corresponderle la mirada porque no me siento capaz.

-Que… -¡Vamos Laia, lo que todo el mundo sabe, que esto es muy predecible! –Que… que nos gustamos. Que nos queremos… Vamos, que vamos a terminar juntos tarde o temprano.

-¿Nos?... ¿Vamos?. –Me dice con algo de crispación en la voz. Me temo que la he cagado. –Edu… mira, lo de Raquel ha sido muy fuerte, lo entiendo, incluso, podría llegar a ponerme en tu piel y mirarlo desde tu punto de vista, pero no es la mejor manera intentar arreglar tu dolor haciendo de tripas corazón y declarándote a otra chica, porque te estás haciendo daño a ti, a mi e incluso a la propia Raquel. –Por un momento deja de hablar y a mi se me ponen los pelos de punta porque esto se me está yendo de las manos a pasos de gigante. –Y menos la mejor forma de matar tu dolor es decir cosas que no sientes.

-¡No!. –Estallo. -¡No es por Raquel, Dios Santo!. –Digo y esta vez me atrevo a mirarla a la cara. –Ella no tiene nada que ver en esto porque es algo que siento, sentí y sentiré desde la primera vez que entraste por el marco de la puerta de casa.

-Dios mío, Edu, cariño… -Dice Laia compasiva y empieza a caminar por el parque en dirección a la salida, yo, evidentemente la persigo, porque no creo que por mucho que le cuente a la fuente esto, ella me responda.

-¿Y qué puedo hacer?. –Le pregunto parándome en seco en medio del camino. Ella también se para a unos metros por delante dándome la espalda. –Ya tú misma dijiste que no se puede matar un sentimiento diciendo cosas que no se sienten. –Noto como respira agitadamente, pero sigue dándome la espalda, yo camino lentamente hacia ella, en mi cabeza empiezan a pasar miles de imágenes y no paro de oír, en mi propia mente “I will be right here waiting for you”. –No es un capricho Laia, es de verdad, llevo casi cinco años viviendo para sentir esto, cada mañana, cada tarde, cada noche. Dime por favor, ¿qué puedo hacer? La última opción era decírtelo a ti, confiaba en que el tiempo no dejara rastro de esto, pero ha hecho justo lo contrario, y al agotarse todas las alternativas que tenía en mente, al final he tenido que decírtelo, lo siento, me sentía egoísta porque no lo sabías y esto entraba tanto en mi mente como, por alguna razón que desconozco, en la tuya.

Estoy a dos pasos de su espalda, y en el silencio puedo oír como solloza, está llorando. Bueno, en mis planes no entraba que la hiciera llorar sino justo lo contrario, no volveré a planear algo con antelación nunca.

-¿Qué puedo hacer?. –Le repito a su espalda.

-Voy a casarme. –Responde ella matando su silencio y matándome a mi.

-Siempre se puede suspender la boda. –Respondo seguro de mi mismo.

Hubo como unos minutos eternos y asesinos que siguieron a mi frase como si Laia estuviera pensando las palabras correctas.

-Yo no quiero suspenderla. –Me dice y se gira hacia mi, y en ese momento me di cuenta de que era muy débil, y en ese momento me di cuenta de que no sé amar a nadie, y en ese momento me di cuenta de que ella no me correspondía. –Edu, cariño, eres, junto a Alberto mi mejor amigo, no imagino la vida sin ti, eres tremendamente especial, tanto, tanto como nunca nadie lo podrá ser. –Me acaricia la cara con la suavidad del guante que le cubre la mano y a mi se me escapa una lágrima (pero que conste que el marica es Al…), Edu, verás, sí, Felipe es el peor hombre de los hombres, pero le quiero ¿sabes?… Tú serías perfecto para mi… pero nunca la perfección fue mi fuerte.

Joder, que mal me siento, quiero irme de aquí.

-Laia, mira, olvídalo, quizá sí se pueda matar un sentimiento diciendo algo que no se siente, por eso, para eso, mi amistad hacia ti será eterna, ¿vale? Olvidemos todo este vergonzoso desastre. –Le digo, la sorteo y camino hacia la salida. –Feliz Navidad.-Oigo como me persigue hasta que me toca el hombro pidiéndome que me parara, la calle está desierta, solo hay dos o tres coches que pasan por la calzada mientras que nosotros estamos parados en la acera dándonos la espalda.

-Me gustaría que estuvieras en mi boda. –Me pide. –Por favor. –No sé por qué, pero en este momento no quiero ni oírla.

-No me pidas eso. –Le suelto y sigo caminando.

-Por favor. –Me dice mientras me sigue persiguiendo. –Olvidemos esto.

Me paro en seco, ella tropieza contra mi y retrocede unos pasos, yo me giro y aunque fuera hacía un frío tremendo, dentro mi cuerpo estaba hirviendo, incluso las lágrimas que recorrían mis mejillas me las estaban abrasando.

-¿Sabes una cosa?. –Le clavo por primera vez en toda la noche la mirada a los ojos que ahora los tenía destapados. –No, no lo podré olvidar. –Necesito gritar, pero mantendré las compostura. -¿Y sabes otra cosa?... –No, mejor no decir nada. –Feliz Navidad Laia… y que todo en la boda te vaya bien… Mándame una postal desde el viaje de novios ¿Vale?. –Le sonrío de mala gana y sigo caminando.

-¿Me llamarás?. –Me pregunta ella parada en medio de la acera mirando como me alejo.

No le respondo, sigo caminando derecho al edificio para recoger mis cosas, sabiendo que todo esto que ha pasado ha sido injusto para ella ya que no tiene la culpa de nada, y sabiendo también como involucrar el amor en una amistad puede llegar a ser lo más desastroso que pueda ocurrirle a dos personas; pero ahora, lo único que sé es que quiero estar en Valencia lo antes posible, lejos de todo esto. Lejos de ella.

(…)

Carta Nº 215

2008-11-23T00:02:00.008Z

Es medianoche; estoy sentado en mi escritorio, con el folio de todos los días, aquel que te gustaba tanto, sí cariño, aquellos que compramos en aquel viaje de Navidad a Londres, ¿te acuerdas?, dijimos que allí sólo escribiríamos cosas importantes y por eso los estoy utilizando. Espero que no te importe. He apagado todas las luces de la casa y estoy sólo con el flexo, no me he olvidado de que hay que ahorrar luz, claro que no, tantas veces me lo repetiste que ya no puedo concentrarme si sé que una bombilla está encendida sin razón aparente. Si me vieras ahora... estarías orgullosa de mí, saco la basura todos los días, salgo a correr por las mañanas y me he comprado un perro que realmente es un coñazo, pero quieras que no... me hace compañía, aun no consigo que no haga pis en casa; mejor no te digo como está el parqué porque me regañarías seguro. Se llama "Vilmo", en honor a Vilma Picapiedra.

Hoy he conseguido armarme de valor e ir a poner algunos currículos, todo el mundo me dice que es hora de que comience a trabajar otra vez, pero estoy tan cansado que mis latidos han reducido su ritmo para ajustarse al constante e incansable zumbido del reloj, y ¿sabes? miento. Me miento; mi mente intenta racionalizarlo pero decido contestarme que estoy loco, que no puede ser. Pero te veo. Y tú me miras. No es la primera vez que me pasa. Al girar por el pasillo, al entrar en nuestra habitación, en la cocina... me miras. Es increíble el poder de la mente, no logro asimilarlo aún, no me has dado tiempo a masticar del todo el agridulce sabor de saberte ida; te odio, eres cruel, no entiendo cómo me hiciste eso. Te odio tanto que aun no he encontrado la manera de llegar a olvidarte y poder seguir caminando entre los desconocidos de la calle para fingir que soy uno más. ¿Por qué te fuiste?, ¿Por qué no me vienes a buscar?. Más de una vez he pensado en irme a por ti, pero no soy tan valiente; me asusta abandonar lo que ya conozco para descubrir otro mundo inexplorado. Nunca he sido fuerte, ¿te lo he dicho alguna vez?, siempre he disfrazado mi cobardía en constantes muestras de valerosidad efímera. ¿Me viste llorar noches enteras cuando te alejaste? no sé, es todo tan confuso... muchos me decían que no me preocupara, que mi vida volvería a ser normal, pero es cierto eso que dicen, tu lado de la cama conserva aún tu forma, y hasta que no desaparezca, no podré sustituirte.

Y ahora vuelves a por mí. No sé si quiero irme o seguir luchando contra mi pena; me he habituado tanto a sufrir que no sé si seré capaz de ser feliz. Pero te fuiste. ¿Pensaste en mi cuando te ibas?

¿Qué se siente? El médico me dijo que una manera de superar mi dolor es escribirte una carta cada día, que lo hiciera un acto rutinario, y aquí me tienes, con la carta número 215, y sólo he conseguido que mi mente te materialice.

¿Qué se siente al abandonarme?

¿Qué se siente al estar muerta?

No sé si me contestarás algún día, mientras tanto seguiré enviando estas cartas a ninguna parte. Si lees esta, quiero que sepas que me he pasado a los yogures desnatados, que voy a pintar la casa y que ya casi no lloro cuando me despierto por las mañanas.

¿En el Cielo tenéis cartero?

Espero que seas feliz, y que me guardes mi lado de la cama.

Te quiero, pecosa.

Un besazo.

El cruce

2008-11-19T18:47:00.009Z

Empieza a calarme el frío del invierno, entro en casa y al salir, ahora más cómodo con el jersey, establezco rumbo a mi destino. Pero me cruzo contigo. Me miras, y te miro. Paso por tu lado casi sin que te des cuenta pero nos rozamos. Al terminar de cruzar la calle, me doy cuenta que desde el otro lado de la acera me sigues mirando y sonrío pero sin que me veas. Supongo que jamás sabrás que he cambiado de rumbo y ahora voy en sentido contrario nada más que para caminar a tu lado, pero desde el otro lado de la calle. Esta vez me lanzo a mirarte y me estás mirando tú. Me sonríes y el sonido de la calle se difumina. Me tiemblan los pies, los brazos, las piernas y mi sistema nervioso se ha convertido en una mascletá constante que retumba en mis oídos; pero no puedo moverme. Sé que quieres que me acerque, pronto vas a girar la calle y yo me iré por la mía alejándome de ti, pero no puedo moverme. Intento decírtelo, pero en un instante, mi cerebro registra lo tonto que supondría explicarte, sin poder hablar por mi parálisis, que mis pies no responden a las señales eléctricas de mi cerebro y que no quiero que sigas caminando, no sin mi.
Reanudamos el paso, estoy seguro que te sientes igual de tonta que yo, pero tampoco decides cruzar la calle. Esta vez te miro de reojo mientras reduzco tanto la velocidad de mi caminar, que tropiezo con una señora por la calle que acaba insultándome por tirarle las bolsas de la compra. Noto que ríes y a mi me hace tanta gracia que ni siquiera hago el intento de ayudar a la víctima a recoger.

Estás a punto de girar y yo de alejarme. Me armo de valor.
-¡Voy a protegerte!. -Grito sin pensarlo y sin saber por qué.
Te quedas de piedra, giras y te quedas frente a mi otra vez en tu lado de la acera. Y sonríes, sonríes tanto que acabas en una carcajada.
-¿Vas a protegerme?. -Me preguntas a gritos.
Me encojo de hombros.
-¿Sí?. -Digo
-Sí. -Dices y te alejas.

La Decisión

2008-11-16T18:12:00.004Z

Una decisión puede cambiar el rumbo del barco. Una decisión que puede hacerte hundirte o mantenerte a flote y encontrar tierra. Es la decisión, aquella que se repite y que te dice que es el ahora o el después posible. Es la decisión que trae consigo las temidas (e inevitables) consecuencias. Te toca elegir, te dicen y te toca vivir más allá de las metas. Son palabras, después de todo, eliges decirlas ahora o en un próximo ahora, durarán en el aire el tiempo que tardes en pronunciarlas y luego se irán. Pronunciarlas no es más que un acto involuntario; Dices tantas palabras al día que rara vez se es capaz de recordarlas, pierden el sentido continuamente por una inexpresiva repetición, y se van. Palabras que no vuelven, hasta que llega aquella que hace que sólo pueda ser acompañada de silencio, cualquier cosa que se diga después amenazaría con una decapitación verbal, así que las masticas, las miras, las oyes y dejas que se vayan, esperando que vuelvan a encontrarse con tus oídos... esperas, compartes el silencio, y esperas... hasta que llega el sentido, tu sonido, tu voz que me las dice. Y entonces sonrío, sonrío, porque ahora... huelo a ti.

Humo

2008-10-28T20:17:00.005Z

Tu olor, aquel que se queda a mi lado cuando te vas y aquel que puedo oler en mis brazos tras abrazarte. Me hago fetichista de ti y te huelo, me gusta oler a ti. Me siento feliz, nace lo que un día murió. Tan contento que sonreír me hace parecer estúpido. Quizá lo sea, pero huelo a ti.

Me miro las manos y sonrío, me miro la cara en el espejo y me río de mi mismo, tengo miles de problemas, mil cosas rondan mi cabeza y el frío de la calle amenaza con traspasar las costuras de mi casa y atraparme, pero aún así prefiero reír y no parar de hacerlo, porque me siento feliz, porque todo lo que hay más allá de mi burbuja son ruecas envenenadas que pretenden dormirme mil años tras pincharme; No, no lucharé contra ellas, porque no me hace falta escudos ni armaduras, no me hace falta ser más fuerte de lo que soy, no, no, porque ahora me río; porque ahora, huelo a ti.

La Carretera

2008-10-18T11:54:00.006+01:00

No deja de sorprenderme eso que llaman destino, a veces piensas que lo que tienes es justo lo que deseas y basta con girar las esquinas de esas calles que todo el mundo nombra, para darte cuenta que lo que hay más allá no es más que el principio de más calles por caminar. Lo importante no es cansarse, dicen, otros simplemente se conforman con girar la primera y quedarse con lo que encuentran. ¿Qué hay más allá?, mejor quedarse con la duda que seguir caminando. Estoy cansado, es la excusa. ¿Pero, y si somos valientes y seguimos? encontraremos algo, bueno o malo, pero lo encontraremos. Hay tantas cosas que se quedan a tu lado sin descubrirlas que con ellas podría crearse una vida paralela a la tuya, sin que le faltase el más efímero detalle. Un gesto, más que cualquier regalo, puede transportarte a la vida paralela que jamás creíste ver. Lo difícil es volver a la realidad. "Te quiero" me dicen, y "te quiero" digo. Más allá de todas esas esquinas, más allá de todas esas calles, del desierto de la soledad de una carretera sin habitar, de un coche que transita sin cambiar su rumbo, no quiero girar esta esquina. Prefiero quedarme con lo encontrado, lo que venga adelante no me interesa.

Creces, y yo, crezco contigo.

Desde mi puerto

2008-10-14T20:13:00.006+01:00

Los meses pasan y la nueva temporada ha empezado, y la sensación de que el verano sigue arrastrándome se hace cada vez más fuerte. Me he acostumbrado a la monotonía del estudio y el cambio que estoy sufriendo, agradable, hambriento y sediento me está dejando exhausto, pero supongo que si te subes a la noria, hay que esperar a que llegue al suelo para bajarse.
Actualizo por el mero hecho de actualizar, así que tras un periodo de barbecho audiovisual, mejor sigo tirando de los buenos y socorridos escritos del pasado para no dejar morir este blog.
Clara muestra de la pérdida de significado de las palabras con el paso de los años:

¿Eres Feliz?

Hoy me has preguntado el por qué tan sólo escribo cosas tristes, por qué no me animo y trato de mandar a concurso mi alma desnuda disfrazada de comedia, me has alabado cada palabra pero, sentada en la cama de mi habitación donde seis meses antes me hiciste el amor desgarrando mi mente, confiesas que me odias por hacerte llorar con cada cosa mía que lees. Me has dicho que te alegrabas de ser mi amiga, que bendecías cada año desde que nos conocíamos porque te había cambiado la vida. Con la sonrisa a medias he bajado la mirada para no cruzar en el camino tus ojos, he negado con la cabeza y he dicho que sólo yo puedo estar agradecido. Por esta amistad.

Cinco metros separan el aire que entra en nuestros cuerpos, pero soy incapaz de descifrar la distancia mental que separa lo que un día pudo unirnos. O quizá lo que yo creí que nos uniría.
Me hablas y no te escucho. Confieso que preguntar como te ha ido en estos últimos cuatro meses ha sido tan sólo una excusa para perderme en mis pensamientos, donde siempre te encuentro y donde no hay barreras ni zanjas, donde no hay trincheras porque no se pueden librar guerras. Las hemos ganado todas. El silencio me transporta de nuevo a la realidad, pero me quedo callado, no quiero articular palabra, te miro de reojo, estoy sentado en un sillón justo frente a ti, estás con la mirada clavada en la alfombra que simula el lago central que nos separa. Ves que te miro, elevas la mirada, pero disimulo. De fondo sólo se oye el zumbido del silencio.
Susurras algo, pero cuando pido que lo repitas, niegas con la cabeza. Me siento inútil y torpe.
-¿Eres feliz?. –Te pregunto con un coágulo de aire que quema mi garganta.

-Él me trata bien. –Dices recordándome mis carencias. –Es muy bueno conmigo.

Vuelve el incansable zumbido que nos recuerda que estamos frente a frente, nosotros dos, los de siempre. Tú y yo. Hace tanto tiempo y tantas oportunidades perdidas, que no recuerdo el momento exacto en que acabó el amor y se transformó en amistad. Hace tantos años y tantas noches en vela que soy incapaz de describir las horas pasadas que han hecho que ahora terminemos como estamos. Una conversación sin palabras, nerviosos, pero amigos. Mi eterna amiga, la amistad que me recuerda que un chico y una chica no pueden ser sólo amigos.
-Eso no responde a mi pregunta. –Vuelvo a pronunciar esta vez tan bajo que mi voz casi parece un susurro.
Me miras, sonríes, bajas la mirada y me respondes.
-Te he echado de menos. –Te tiembla la voz. -¿Puedes darme un abrazo?
Una balada mental empieza a sonar mientras te ayudo a levantarte y te aferro contra mi cuerpo, que está perfectamente adaptado a cada una de tus formas. El tiempo se detiene, ni siquiera respiramos para no dejar de escuchar el silencio. Y en ese momento me arrepiento de haberte alejado de mis brazos tantos años atrás, me arrepiento de haber intentado fundir el olvido a base de fuego vacío, y me arrepiento, tanto, de haberte arrojado sin quererlo a los brazos de quien ahora desvela tus noches. Te aprieto tan fuerte contra mi que aflojo por miedo a impedirte respirar, pero no dices nada, solo sollozas en mi hombro y la cálida timidez de una de tus lágrimas se desliza por mi cuello.
Una sensación de deja vu trae a mi mente esa escena a finales del verano pasado, cuando al enterarte de que me iba a estudiar fuera, viniste a toda prisa a mi casa, y encerrados en mi habitación, donde ahora estamos, me dijiste mirándome fijamente a los ojos, que no imaginabas la vida sin mi, que me necesitabas y que no querías que me fuera. Te abracé, te abracé y me fui tranquilo porque estabas con él y sabía que no estarías sola. Pero no imaginé por tan sólo un instante que una vez lejos de ti, iba a desear ser yo él, ser quien está a tu lado y ser quien te consuela cuando me extrañas. Pero no soy yo, es mi error y ahora lo estoy pagando.
Ahora te separas de mi, disculpándote por llorar como una tonta, incapaz de decir nada; solo asiento con la cabeza, te invito a sentarte de nuevo en la cama, pero el recuerdo de nuestros cuerpos desnudos sobre ella se vuelve tan fuerte que nos ruboriza a ambos, por lo que es entonces cuando decides marcharte.
-Me alegro de que estés aquí. –Me dices tras poner mil excusas diferentes para irte.
-Gracias por venir. –Suelto sin saber qué decir. –Gracias por leer mis cosas. –Digo torpe, sintiéndome luego tonto.
-Gracias a ti por escribirlas.
Dejo de hablar por miedo a que la conversación se vuelva una monótona carrera de agradecimientos. Tan solo puedo pensar en el por qué no te has dado cuenta que lo que he escrito anterior a esto iba dirigido a ti. Pero quizá sea mejor así. No tengo fuerzas para intentar amarte menos si un día, tras volver, decides marcharte y será entonces cuando me dé cuenta que realmente y más que nunca soy incapaz de olvidarte. No quiero quererte más de lo que te quiero ahora, porque ahora puedo vivir tranquilo, desahogándome en relatos que leerás pero que no entenderás como me gustaría, eso me basta, que encuentres en lo que escribo algo que despierte un sentimiento en ti, la tristeza que entre bromas has venido a reprocharme, me alegra tan sólo la idea de que hago que sientas algo, aunque quizá no sea el sentimiento que me gustaría. Pero eso me basta, lo sé, y lo sabes.
Me das dos besos para irte tranquila, en la calle te espera él para recogerte, ya ha tocado varias veces el claxon, está desesperado, quiere verte, quizá poseerte esta noche, dormirá contigo y yo dormiré en esta cama, escribiendo esto, escuchando seguramente la balada que sirvió de banda sonora a nuestro primer beso y muy probablemente con principios de lágrimas aflorando en los ojos. Pero tú no sabrás nunca nada, porque cuando nos veamos otra vez, se repetirá la escena, vendrás a mi, los dos recordaremos lo que un día fuimos y lo que jamás volveremos a ser y cordialmente, tras un abrazo quizá demasiado profundo para una amistad, nos despediremos, tú te irás con él y yo volveré a irme lejos, buscando que una ella intente hacer que te olvide.
-Soy feliz. –Me dices justo antes de abrir la puerta de entrada y encontrarte con él. Te acercas y me besas la mejilla. –Soy feliz porque estás aquí.
Tras esto sales y se cierra la puerta mientras me quedo mirándola fijamente.
Reproduzco la escena mentalmente. Te montarás en el coche, disimularás las lágrimas no vaya que se entere que has estado llorando, le darás un ligero beso y arrancarán de aquí.
Y nunca sabrás que esto va escrito para ti.
Nunca te enterarás que cuatro años no bastan para poder decir que tu amistad no es suficiente.
Y nunca, nunca podré decirte que sólo escribo por ti, para ti y que eres mi musa. Mientras pongo el punto y final, empezaré a pensar en una excusa que justifique este relato para cuando ya lo leas y vengas a mi casa a comentarme lo mucho que te ha gustado, no te diré que es por ti, te diré que son momentos de tristeza, tan sólo eso.
Acaba la balada que nos sirvió de fondo en nuestro beso, la tarareo suavemente mientras me limpio las lágrimas y aprieto la tecla del punto y aparte. Suspiro. Tan sólo es otro final más.

“The smile on your face let's me know that you need me
There's a truth in your eyes saying you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me if ever I fall
You say it best when you say nothing at all”

Hoy me siento bien

2008-09-17T20:29:00.005+01:00

Hoy me siento bien, y hoy voy a romper las reglas que yo mismo he puesto para este blog. Dije que no hablaría de mi y hoy lo voy a hacer. Acabo de regresar a casa, quiero decir, a Casa, porque oficialmente, mi etapa universitaria ha llegado a su fin, y con ella de un plumazo se han esfumado los años mozos en los que tras la pregunta de la profesión, tú respondías con una sonrisa de autosuficiencia, "soy estudiante". También se acaba el tener que explicar, tras una frustración condensada en cuatro años, de qué va mi carrera, el aclarar que no es Telecomunicaciones, que pertenece a Ciencias de la Información, y que no, no quiero ser periodista del tomate.

Hoy me siento bien. Me siento tranquilo. He tenido unos dos años de inestabilidad emocional que llegó a convertirse en física en más de un desafortunado momento y por suerte, se ha cerrado el capítulo. He dejado Málaga detrás con un buen sabor de boca, una buena quincena que me ha ayudado a reconciliarme con la ciudad, y me he ido con la sensación de llevarme más de lo que dejo, lo cual me ha ayudado a no caer en el sopor de la nostalgia.

Dejo detrás a mi gran mejor amigo y compañero de mi experienca vital, prometiendo y cumpliendo la promesa de que lo único que cambia es el escenario de fondo, dejo detrás también a mi alter ego con un renovado pacto de sangre de eterna unión y también dejo, sin llegar a dejar jamás, a una de las personas más fascinantes que he conocido nunca, que se cierra ante la vida pero que en estos cuatro años se me ha abierto mostrandome que la personalidad que oculta en un bloque de hielo es más interesante que lo que muchas personas llegarán a descubrir jamás.

Dejo, porque puedo dejar, sin miedo a la perdida al resto de reparto de esta serie que nos ha tomado como personajes principales, sin físicas, sin químicas, sólo nosotros.

Hoy estoy feliz, repito. Porque por primera vez en mi vida una etapa ha acabado justo como debe acabar, y presiento que lo que viene se me muestra sin dientes afilados. El punto y aparte es necesario para acabar el párrafo, así que me veo obligado a ponerlo, pero sabiendo que como no es posible un "Fin", añadiré en el próximo párrafo, tras el nombrado punto y aparte, y dentro de comillas, el recurso más utilizado para no acabar algo, el "continuará..."

Y para no olvidar el contenido audiovisual de este blog, y prometiendo esta vez sí, que estos momentos de flaqueza anti-argumentales no volverán a repetirse, os dejo con el video que nos sirvió como punto y arranque al acto de graduación... que supuso el punto y final.

Vince & Joy

2008-08-24T19:10:00.009+01:00

Os voy a contar una historia sobre el destino. ¿Creéis en él?
Si la respuesta es sí, y haciendo una excepción acerca del contenido natural de este blog, os recomiendo una novela.
Al lado de la parada de autobús que normalmente tenía que coger para volver a casa en la ciudad tras un día de facultad, había una librería, así que las visitas eran frecuentes entre horarios muertos de ida y venida del mencionado transporte público. Para ser sinceros, entrar allí se convirtió en una rutina porque me gustaba rodearme de libros y ver las novedades; soy consciente de que aún tengo una larga lista de historias por conocer esperándome en alguna estantería, pero entrar allí me despertaba la necesidad de falta de nuevas narraciones, así que no era novedad que terminara comprándome alguno que otro.
En una de las visitas, en plena época previa a los últimos exámenes me di de bruces con un libro que me presentó su solapa trasera, así que me lancé a leer su descripción antes de conocer siquiera el título, y lo que leí decía algo así:

"¿Recuerdas la primera vez que te enamoraste?; ¿Recuerdas cuando la vida se interpuso entre vosotros?; ¿Y cómo te preguntabas... qué habrá estado haciendo todos estos años... habrá cambiado... o quien ha cambiado soy yo?

Él es Vince. Ella es Joy. Parecería que estuvieran hechos el uno para el otro, y sin duda la suya es la historia de un gran primer amor... hasta que el destino jugó con ellos y les separó. Durante los siguientes quince años, Vince y Joy siguen cada uno su camino. Pero ese mismo destino parece empeñado en volver a cruzar sus vidas."

Toda persona que me conoce sabe mi predisposición a este tipo de historias, así que sin dudarlo, y sin tan siquiera plantearme al ver a la autora, Lisa Jewell, que me había dado con un libro de eminente literatura para féminas (siguiendo la brecha abierta por Helen Fielding y su archifamoso "Diario de Bridget Jones") me dirigí a caja con la cabeza bien alta, mintiéndole descaradamente a la dependienta al preguntarme si me lo envolvía para regalo, y que si era para mi novia. Le dije que sí, pero obviamente le evité el "esfuerzo" de envolvérmelo.

Con los exámenes el libro permaneció olvidado hasta hace una semana, que pasado el verano y con la idea de el fatídico Septiembre a la vuelta de la esquina volví a él como distracción cerebral.

Y debo decir que, a pesar de ser reconocidamente una historia para pasar el rato, una novela de usar y tirar, me ha encantado.

La leí en dos sentadas y me reí, me cabreé e incluso llegué a insultar a sus personajes. Lo cierto es que historias como estas son tan cercanas que tienes la sensación de que te van a ocurrir a ti. No nos pilla tan lejos, ¿qué pasaría si te reencuentras quince años después con aquel desaparecido primer amor?

¿Creéis en el destino?

Yo sí.

Perdidos (Y mucho...)

2008-08-23T00:48:00.003+01:00

Por fin, tras esperas interminables, he podido comerme con patatas el final de la cuarta temporada de una de las tres series que han sido calificadas como preferidas de los norteamericanos y que está recientemente nominada a mejor serie dramática de la historia por los ¿Emmy?.

Salvando esto, el capítulo de, por si no ha quedado claro aun, "Perdidos" ('Lost' para los más puritanos) podría llamarse "Como seguir liando la madeja interminable". Supongo que habían algunos datos previsibles que sabíamos que iba a ocurrir, no es la primera vez que la isla... juega a hundir la flota y desde un principio sabíamos quienes eran los "Seis del Oceanic". Así que tampoco han arriesgado demasiado, explicación aclaración de los flashforward y para casa.

Curiosamente, si no se hubiera agregado el epílogo de los cinco últimos minutos, hubiera sido el final perfecto de la serie.

Pero la gallina de los huevos de oro sigue generando dinero, así que a falta de una dos temporadas más, y dos películas previstas, necesitaremos extrema paciencia para saber qué le pasa a la Isla, a los habitantes, al avión, a los fenómenos paranormales, a los que están por venir, a los personajes que salen de repente de la nada, a los que reaparecen, a los muertos, a los que realmente no están muertos, y a todos esos giros de guión que hacen que "Perdidos" no sea una "Isla de Gilligan" más.

En Enero de 2009 está prevista su vuelta... veremos si vale la pena la nueva tanda de episodios.

Sin Alas

2008-08-20T17:23:00.004+01:00

Mi más sinceras condolencias y respetos a todas las víctimas y afectados por el accidente aéreo sufrido hoy, 20 de Agosto de 2008 en el Aeropuerto Barajas de Madrid.

Tiempo (el paso de...)

2008-08-19T20:50:00.007+01:00

Es difícil ser consciente de que las cosas tienen su temporalidad, su fecha de caducidad. Cuando algo empieza, nunca se piensa que puede acabar, pero realmente llega un día que ese final se materializa en presente. Pero el tiempo otras veces es algo positivo, pasar tiempo con alguien a quien quieres, o que llevabas tiempo echando de menos puede ser uno de los actos más satisfactorios que se nos ha regalado por el simple acto de haber nacido humanos. El tiempo en sí es un bien preciado que como el agua lo dejamos correr sin darnos cuenta que no volverá a repetirse, por esa razón, tras un acto desesperado de Carpe Diem, conviene abrir los ojos y darse cuenta que la vida, compuesta de horas, tiene sus propios capítulos que como una serie de televisión no han de dejarse vacíos porque llegará un día que al analizar la temporada entera, nos daremos cuenta que no se nos ha contado nada y es mejor quedarse con una mala sensación que quedarse con sensación alguna. ¿Vivir o no vivir por miedo a la vida?

Dicho esto, el final de la cuarta temporada de "Mujeres Desesperadas" me ha dejado con una sensación extraña, casi tanto como una canción de Sarah Mclachlan... ¿te gusta o lo odias? no sé, aún es demasiado pronto para esa conclusión, no he logrado masticarlo lo suficiente para dejarlo sin sabor. Nunca he estado demasiado de acuerdo con los saltos desmesurados en el tiempo en una narracción audiovisual fraccionada, no me gustó que en el último capítulo de "Dawson's Creek" se nos mostrara a los protagonistas cinco años después en en futuro y tampoco me gusta que tras concluir las tramas de esta temporada de "Mujeres Desesperadas", en un extraño juego de huelguistas guionistas nos descoloque todo lo que en cuatro años se ha ido forjando para predecir que la historia vuelve a empezar otra vez. ¿De verdad era necesario? Supongo que han querido darle un aire nuevo a las ya de por sí desgastadas tramas... pero un recurso tan utilizado también podría causar un efecto boomerang y destrozar la fidelidad del espectador que cada semana se sienta para identificarse con los personajes.

Después de todo, el tiempo no debería medirse con un reloj, después de todo no es más que un cementerio de momentos, lleno de bóbedas vacías esperando ser llenadas con recuerdos diarios, después de todo no queda nada más que todo ese tiempo que acaba de pasar. Vive, vívelo.

Mamá Oso Panda

2008-08-10T20:23:00.004+01:00

Debido a la escasez de series (que no sean reposiciones o series fracasadas de una sóla temporada) sigo desempolvando escritos guardados en cualquier cajón, para mantener activo E.L. (Spin-off)...

Y catorce años después, estoy de nuevo aquí, sonriendo entrecortado con un nudo en la garganta y el viento susurrando secretos a mis oídos, mi pelo se agita, aparto un mechón apagado de mi frente y me agacho hasta ponerme de rodillas. El triste frío de la tierra penetra mis vaqueros y me estremezco, pero mi escalofrío no es sólo de la temperatura de la tierra, es de la sensación de pérdida que siento ahora, en catorce años no me atreví a volver a este sitio, a este rincón de Infierno que muchos desean convertir en Paraíso, al andén que ve pasar vidas sin pausa, al lecho de cuerpos que no palpitan. Amago el llanto, no quiero que nadie me vea llorar, acaricio mis ojos cerrados con la yema de los dedos y los abro ligeramente, susurro una oración por lo bajo, mientras mi mente trabaja a pasos de gigante, recordándome que hoy hace catorce años de esa fecha que mi calendario de existencia ha ignorado durante todo este tiempo. Miro la fría loza de mármol, leo pausado las letras con fondo dorado y luego susurro, susurro muy bajo con la intención de mezclar mis palabras con el viento, cada vez que quiero hablarle lo hago así, porque tengo la esperanza de que donde quiera que esté, le llegue mi mensaje. Dejo las flores en el suelo, un pétalo se desprende de una rosa, pero así me parece más bella, por lo que decido enterrarlo con un dedo, extraña sensación la piel llena de tierra. Me armo de valor y abro la boca para hablar.

-Hola, mamá. –Digo casi sin voz.

Estallo y lloro, lloro con la cabeza pegada a la Tierra, mientras grandes surcos de barro se forman en mi cara, lloro desconsolado, y recuerdo, recuerdo el día que se alejó de mí.

-Estamos jugando, cariño. –Me dijo cuando me encontró en la cocina, hecho un ovillo bajo la mesa. –Tu padre me quiere, créeme.

La miraba con el dedo gordo de la mano en la boca, la creía, y a la décima vez que esa escena se repetía, yo ya sabía las reglas del juego. Cuando mi madre me ordenara que gritara, yo tendría que hacerlo con todas mis fuerzas, hasta quedarme afónico o hasta que ella viniera a por mí y me diera un beso en la mejilla, diciéndome que había ganado y que era el mejor hijo del mundo. Ahora extraño esa felicidad de mentira. Me cogía entre los brazos con muecas de dolor en la cara y cuando le preguntaba por los moratones del rostro, ella se limitaba a decirme que se había disfrazado de ‘la mamá oso panda’ para mí. Y yo, regocijado por tener a la madre más divertida, reía con todas mis fuerzas, diciéndole lo guapa que estaba, lo preciosa que era.

Ahora cada vez que pienso en ella, extraño el olor de su regazo.

Un día papá llegó de la caverna del ogro, tiempo después descubriría que mi madre no tenía razón cuando me contaba historias mitológicas de dragones que eran derrotados por papá en esa caverna, dragones que lo ponían furioso y le obligaban a beber pócimas y elixires que lo ponían de mal humor. Pronto descubriría que todo era una historia encubierta por mamá, para no decirme que él, mal héroe de cuentos de hadas, llegaba borracho del bar. Papá venía muy enfadado, mamá se había entretenido contándome que era la primera mamá ‘oso panda’ del mundo, y no había hecho la cena, pero no era culpa de ella, grité a papá, era mi culpa, por haberla entretenido. Pero papá ignoró.

Y el juego comenzó otra vez.

-¡Grita!. –Pidió mamá sollozando.

Y esta vez no grité. Y los sonidos que oí jamás los he borrado de mi mente.

Odio a ese hombre.

Me quedé bajo la mesa de la cocina toda la noche, supuse que había perdido por no gritar, porque mamá no venía con manchas moradas en los ojos, ‘disfrazada’ de oso panda a decirme lo buen chico que era y a darme mí premio de cereales de los buenos, por haber ganado. No, mamá no aparecía. Mamá, se había perdido en la caverna de los dragones. Dragón sin caverna y dragón que habitaba en casa.

-Hemos ganado, mamá. –Susurro.

Suspiro, abro los ojos, agito la cabeza para apartar los recuerdos envueltos en pesadilla de mi mente, miro por última vez la lápida, coloco las flores en el jarrón y me levanto. Aire, sólo el aire me roza. Me giro, camino hacia la salida, trago el nudo de la garganta y vuelvo a sonreír cuando aparezco en el campo de visión de mis hijos y mi mujer que me esperan en el coche.

-¿Estás bien?. –Pregunta mi esposa acariciándome el muslo. Ella es la única que sabe la verdad.

-Perfectamente. –Sonrío aun con más fuerza tras suspirar para alejar la tristeza de mi, prometo mentalmente volver el año que viene por esta fecha, ahogo el llanto, arranco el coche y miro por el espejo retrovisor a mis niños.

–Hijos. -digo. -¿Os he contado el cuento de la mujer oso panda? Mis hijos se agitan en el sillón curiosos animándome a continuar. -Pues, érase una vez, la madre más guapa del mundo, la mamá oso panda…

Hablo con dulzura mientras me alejo del cementerio, mi mujer, orgullosa, me mira, a la vez que yo les hago saber a los críos la historia fantástica más bonita que oirán nunca, sobre una mujer que quería a su hijo y que tenía el poder de convertirse en oso panda y un padre que mataba dragones en una caverna oscura y fría. Me alejo de mi madre.

Un nudo corta mi estómago, pero ahora mis hijos recordarán a su abuela tal como la recuerdo yo.

Como caídos del cielo

2008-08-04T23:36:00.006+01:00

Recordando viejos tiempos...

Nº1: JUSTICIA DIVINA

-Acompáñame. –Le dijo y la miró a los ojos.

No quería, pero aceptó. Ella quería que él se diera cuenta de que haría todo por estar a su lado. Pero no quería ir, tenía miedo. Se enfrentarían al reto más grande de su vida, o por lo menos así se jactaron de proclamar todos los componentes del grupo de senderismo de su pueblo.

Escalar no le gustaba, solo caminar, caminar a su lado. Pero no podía negarse, él le dijo que si no iba ella, él tampoco iría. Y para él era importante.

Decía que era agnóstica, pero esa noche estuvo tres horas en la iglesia pidiéndole a Dios que todo fuera bien, porque el mal presentimiento que tenía en el pecho casi no la dejaba respirar.

Al día siguiente, un sábado soleado, de playa, de verano aunque estaban en pleno invierno llegaron a las faldas de la montaña que iban a escalar; desde abajo era más escarpada de lo que se veía en los folletos informativos que llegaron al club de senderismo hacía dos semanas. Todos, los cinco del grupo, tres chicos y dos chicas, estaban muy excitados poniéndose los arneses de seguridad y cogiendo todo el material y las mochilas. No demoraron mucho en empezar. Hacía mucho calor, pero cuando ella se ataba su arnés de seguridad al de él, para subir los dos juntos, una brisa fría le agitó la cabellera, mientras que unos pequeños mechones de su flequillo empezaron a adherirse en la frente usando como pegamento el sudor.
-¿Preparada?. –Le preguntó él al ver que el resto del grupo empezaba a tomar distancia de ellos subiendo la montaña.
Asintió con la cabeza, le sonrió y se lo dijo...
-Te quiero. -... por primera vez.
Él le sonrió, se acercó, la beso y caminó halándola por el arnés. Empezaron a subir.

Dos horas después estaban en el medio de la montaña, medio camino recorrido y ella se sentía más segura. No sabía que pasaría después de haber subido y haber llegado al ‘cielo’ (que era como se denominaba la copa de la montaña). Porque ahora ella le había confesado que lo quería y él la había besado por primera vez en su vida. Estaba tranquila, el camino iba bien, cerró los ojos y suspiró mientras buscaba huecos con las manos y los pies para seguir subiendo. La soga del arnés los unía, él delante a unos metros de ella.

Miró para atrás y la vio, le sonrió mientras buscaba a tientas unos huecos entre las rocas para meter la mano. Ella le devolvió la sonrisa. Encontró un hueco, metió la mano y un dolor punzante le atravesó el brazo. Gritó de dolor, ella abrió los ojos y vio como una rata salía del escondrijo. Él soltó la mano roto de dolor y el peso de los dos cayó sobre la otra mano de él. Que no aguantó mucho y cayeron...

... al vacío.

001121123 (parte uno)

-¿Sabes qué?. Te odio. –Le dije, mientras un estruendo resonó.

-Lo siento... –Murmuré y recordé donde estaba. No se podía decir esa palabra que empieza por ‘o’ y termina por ‘dio’, porque aquí nadie odia, lo cual es bastante chungo, porque a ver como quieres y amas a quien te estará dando la brasa durante el resto de tu eternidad. Bueno, es lo malo que tiene el Cielo, no eliges con quien llegas, y cuando llegas, pues tienes que hacer todo lo posible por llevarte bien con esa persona o terminarás re-suicidándote y por si fuera el colmo, no muriendo, porque cuando uno está muerto, no vuelve a morir. O si no, que alguien me diga que conoce a alguien que nace, no le gustan sus padres, entra de nuevo al vientre y vuelve a nacer del vientre de una Infanta porque es más divertido. Pues no, no se puede. Y lo mismo pasa aquí, que cuando llegas y firmas el contrato de entrada, en el que si decides leer todas sus cláusulas, estarás toda la eternidad en la puerta del Edén, con San Pedro clavándote la mirada desesperado y una cola de muertos tras tuyo empezando a insultarte (en la puerta del cielo se puede insultar, porque aun no has firmado el contrato) porque las cláusulas ocupan un paquete de folios de 500, pues nada, firmas y ya esta. Cuando lo haces te das cuenta que se te olvida todo tu pasado de vivo, que solo sientes un deseo irrefrenable de amar y ser amado (yo me tiré encima de Pedro a darle besos hasta que me dio una patada –literalmente- en el culo y me entró por la puerta). Ahora sé únicamente que me llamo 001121123, que soy una bola del luz (realmente atractiva, las cosas como son) y que estoy muerta (esto lo he deducido yo sola, no es que nadie me haya dicho que he muerto, pero es que... tengo que estar muerta para estar en el Cielo, razón por la cual he llegado a la conclusión de que he muerto).
Yo me esperaba estar saltando de nube en nube, tipo anuncio de compresas, vestida con un traje magnífico de gasa blanca y escupiendo para abajo para fastidiar a los que estaban en el Infierno (... mmm... si alguien va al cielo, no le recomiendo que hagan esto último). Pero nada más entrar, mi cuerpo desaparece y solo queda una bola de energía que debe ser el alma, con un código de barras donde antes estaba mi culo y los números 001121123, por lo cual deduzco que ese debe ser mi nombre aquí. No recuerdo como me llamaba en el mundo de los no-muertos, pero debe ser mucho más bonito que eso.
Cuando entro y veo lo que es el Cielo, flipo. Es como el mundo de los no-muertos, todo idéntico, pero lo que pasa es que aquí todos somos energía, y todos se aman. Nadie se odia. Lo cual es bastante desesperante, realmente..

Y te mueres de aburrimiento.

Por eso desde que entré, decidí buscarme una bola amiga, para por lo menos tener que estar diciéndole lo mal que me sentía porque me aburría y no podía recordar la causa que me había llevado al Cielo.

Entonces conocí a 001121124, que estaba tras de mi en la cola de entrada insultándome por mi empeño de leer las cláusulas, y que entró justo detrás de mi en el Cielo. Aun insultándome, aunque cuando entró pues el espíritu del amor se apoderó de él y dejó de insultarme para decirme que bien me quedaba el azul cielo de mi bola de energía. Yo le dije que gracias y que a él también le sentaba muy bien el amarillo melón. Y desde entonces nos hemos hecho amigos.
Aunque no entiendo por qué, porque me saca de quicio tres de cada dos minutos. Y eso ya es decir.

-A ver, muerta. –Me llama así. -¿Pasas la pelota o qué?. –Me dice, y me doy cuenta que tengo la pelota en la mano.

Estamos jugando a voleibol.

001121124 (parte dos)
-A ver, Muerta. ¿Pasas la pelota o qué?. –Le dije con insistencia.
-Vamos bolita, espera. –Me dice mientras pone los ojos encorvados y se va de nuevo a la inopia.
Esto es lo que pasa cuando uno trata con bolas azules.
-Muerta. –La llamo. Le encanta que la llame Muerta, lo sé, aunque ella no sepa que le gusta que la llame así. -¡Pasa la pelota!

Rabiosa, da un pelotazo y atraviesa lo que antes era mi cara. Empieza a reírse y yo voy por la pelota refunfuñando para que Dios no me oiga. (no le gusta que refunfuñemos, ni que insultemos... no le gusta nada).
-A ver, o juegas bien o me vuelvo a mi nube. –Le digo.
-Bueno, lo siento. Vale, esta vez jugaré bien. –Me dice, y su bola se agita, lo cual quiere decir que está sonriendo o que tiene ganas de ir al baño.

Le lanzo la pelota, ella me la devuelve. La pelota se para en el aire y nos mira diciendo que Dios se va a enfadar. Se me olvidó decir que la pelota es el Sol, lo cual está causando un caos en la Tierra, porque al parecer los vivos creen que va a ser el fin del mundo, porque el Sol está saltando de un lugar a otro.

Ella coge la pelota y me la vuelve a lanzar, pero se para de nuevo encima de la red (San Marcos, que como es muy ancho, lo usamos de red). Esta vez oímos un gemido y luego un estruendo al oír que algo cae al suelo desplomado. Nos acercamos corriendo 001121123 y yo.

Y el caos se apodera de nosotros.

001121123 me mira aterrada y sale corriendo, yo la persigo y consigo que se pare.

-No podemos dejarlo así. –Le digo totalmente convencido, porque si estoy en el Cielo, debe ser porque soy tremendamente amable y alguien amable no dejaría a Cupido inconsciente en el suelo.
-No que va. –Me dice y vuelve a intentar salir corriendo pero esta vez me tele transporto y me pongo enfrente de ella. –Bueno, vale. –Me dice resignada. -Pero diremos que ha sido culpa tuya.
-¿Mía?. –Una nueva discusión se acercaba.
-Sí.
-¿por qué mía?
-Porque sí.
-¿Por qué sí?. –Asiente con la parte superior de la bola de energía. –Pues no. –Comienzo de discusión. –Porque tú has sido quien le ha dado con la pelota mientras cruzaba, así que técnicamente ha sido culpa tuya.
-Pero yo no quería dejar inconsciente a Cupido y todo ha sido culpa tuya por agobiarme a que te tirara la pelota. Todos los días igual, lanza, lanza Muerta, lanza...
-No es excusa. No pienso decir que ha sido culpa mía. Además, no ha sido culpa de nadie. –Corrijo e intento convencerla porque sé que ante Dios, él la creerá a ella. –Cupido se ha colado sin poner el intermitente...

Se oye un estruendo aun mayor que el anterior cuando 001121123 dijo esa palabra que empieza por ‘o’ y termina por ‘dio’ y entonces ella y yo comprendemos que alguien se ha chivado de lo que le hemos hecho al angelito desnudo con alas y una puntería que es la leche. Nos va a caer una buena. Nos miramos a nuestros ojos clavados en la parte superior de nuestras bolas / cuerpo y salimos corriendo intentando huir. Pero es inútil. De repente estamos en la ‘Guarida’ (es decir, el sitio donde está Dios) delante de él, que nos mira con cara de enfado.
-¿Sabéis lo que habéis causado?. –Pregunta Dios inquisitivo y yo tengo ganas de morirme. (cosa imposible, por otra parte...)
-¡Ha sido culpa de él!. –Dice la muy mala persona de 001121123 señalándome.
-¡No, mentirosa! ¡¡Ella lo llevaba planeando hace semanas!!. –Mentí yo para fastidiarla.
Me mira extrañada y luego más enfadada y se abalanza sobre mi para intentar diluirme, pero Dios nos grita y paramos. Nos habíamos olvidado donde estábamos.
-Ha sido culpa de los dos. –Afirma él y nosotros enseguida nos apuramos a apoyar su teoría. Dos castigados mejor que uno. –Y los dos pagaréis.
-Para que luego digan que Dios es bondadoso y jamás castiga. –Dice 001121123 por lo bajo.
-Te he oído. –Afirma Dios. –Soy omnipresente, ¿recuerdas?
-¿Pero ese no era Papá Noel? .-Afirmo yo para quitarle hierro al asunto.
Pero Dios se enfada aun más.
-Cupido tendrá que estar unos meses de baja por enfermedad... en realidad por encontrarse en coma... Y la culpa es vuestra, algo inaudito en el cielo... además, habéis causado un caos en la Tierra por poneros... ¡¡A jugar con el Sol!! ¿Cómo se os ocurre?... en fin, y os merecéis un castigo por ello...
Los dos empezamos a hacer pucheros, pero Dios no se apiada. (¿quién era le malo en esta historia?)
-... y yo ya tengo pensado cual va a ser. –Continua. –Alguien tendrá que hacer el trabajo de Cupido... por lo que vosotros, volveréis a la Tierra...

The End

2008-07-29T03:11:00.008+01:00

Hablemos de finales. En verano muchas cosas acaban y otras empiezan, lo importante es que las que acaben no lo hagan para ser olvidadas y que las que empiezan no puedan olvidarse. Muchos dicen que el verano es una época etílica del año que pasa casi sin que te des cuenta, con sus acontecimientos casi incontrolables y que te deja una resaca pastosa al llegar septiembre que curiosamente te hace mirar hacia atrás con una amplia sonrisa, pensando para la parte más interna del cuerpo, que ha sido un verano irrepetible. Muchos esperan sentir ese amor de verano como cual "Grease" que se precie, otros buscan un punto de inflexión que haga recordar que el comienzo de una nueva vida no está más allá del País de Nunca Jamás, y otros simplemente, aspiran al más puro descanso, conocimiento extraño de si mismo y del globo terráqueo y a la tostadez corporal. El moreno no pasa de moda, dicen...

Por la parte que me ocupa, haré referencia a lo que este blog precia, que no (menos-), y hablaré de los finales televisivos que han marcado estos últimos días de mis visionados.

Quiero empezar hablando de "Cinco Hermanos" una serie que para mi gusto ha evolucionado favorablemente en esta segunda temporada (p2p por supuesto). Altamente recomendable, aunque un poco enrevesada la idea de un (spoiler: desconocido nuevo hermano/barra/Rebecca no es) y el inicio de la nueva historia de amor que ya se veía venir desde la aparición de la agraciada de cara Rebecca. Destaco para que quede en acta dos escenas que a mi personalmente me han emocionado: La primera es la recriminación de Rebecca (sí, me encanta esta chica que le vamos a hacer) a su madre sobre el porqué le ocultó la verdad sobre su pasado y la segunda la petición de mano de Kevin a su pareja.

Otro final de temporada fue el de "¿Samanta, qué?"; no nos dice nada nuevo, una buena comedia para distraerte un poco, da la impresión de que los guionistas perdieron fuelle en los últimos capítulos; pero el peso de los personajes secundarios y de la propia Samantha salva las carencias de un season finale que promete más de lo que es capaz de cumplir.

Ahora toca el turno de una de las grandes series de principios de esta década, "Will & Grace" se jacta de ser la serie calificada de sucesora de "Friends", salvando claro las diferencias argumentales, la duración (de 10 temporadas a 8 de W&G) y la cantidad de personajes principales. Lo cierto es que tras una temporada maltratada por la audiencia pero con capítulos destacables (la situación de Grace en la reposición de "Sonrisas y lágrimas" en el cine fue genial), el final de la serie juega un poco al multi-trillado final "agridulce", donde hasta el propio último acto intentan mantener la duda de qué pasará con la amistad de los dos personajes protagonistas. No hace falta ser demasiado listo para saber que acabarán felices comiendo perdices, así que el juego ese tonto de separarlos, juntarlos, separarlos y volverlos a juntar queda un poco fuera de lugar. Sin embargo, deja cierta nostalgia de las buenas series de finales de los 90 que tanto se empiezan a necesitar en la parrilla actual.

Del final de "Los Serrano" me niego a comentar nada, absolutamente prescindible.

Del final de "Operación Triunfo 2008" me niego a comentar nada, absolutamente prescindible.

Y del final del final, solo queda decir que más allá del punto y aparte, los puntos suspensivos son más adecuados, siempre es más fácil retomar un "continuará" que unos créditos finales que dejen la pantalla en negro más tiempo del necesario.

El verano volverá el año que viene, lo que vivas en este no se volverá a repetir.

Ahí queda eso.

Relato

2008-07-17T01:18:00.010+01:00

Paso una arrugada hoja, casi tanto como mi piel. La miro y luego centro mi mirada en el libro. Le sonrío e inspiro, casi seguro que ella me sonríe también.
-¿Cuántos años llevas leyéndole? –Dice una voz acercándose por detrás.
-Doce. –Respondo sin girarme, no quiero apartar mi mirada de ella.
-Sé que te está escuchando. –Me dice la voz.
-Lo sé. –Respondo y empiezo el capítulo que toca leerle hoy.
Pierdo la conciencia de tiempo, y cuando el sol ya no me acompaña para seguir leyendo, decido irme. Me despido de ella, recojo mi silla, sin dejar de mirarla y salgo de allí prometiendo volver al día siguiente. En la puerta me vuelvo a encontrar con el hombre.
-Iba a cerrar ya el cementerio. –Me dice al verme salir. Me sonríe y mira mi libro. -¿El mismo de siempre? –Me pregunta.
-Es que este libro nunca acaba. –Le respondo mientras me alejo.

Música y créditos

2008-07-01T23:08:00.005+01:00

Nunca fui consciente, aunque mil veces se me pasó por la mente, de que este momento llegaría. Uno siempre espera el final porque por ley natural, son los finales los que nos van a dejar el sabor de boca que luego pastelosamente masticaremos. Pero lo que no pensamos es que después de ese final, las cosas no vuelven a suceder.

Tras cuatro años llegó el final de, me aventuro a decir, la mejor época de mi vida. Me sirvió para descubrirme a mi mismo y para descubrir personas maravillosas que hoy por hoy estarán en mi mente hasta los créditos finales del último capítulo de mi vida.

He dicho que no volvería a hablar en este blog de mi vida personal por el momento. Acabaré esta breve nota diciendo que hoy, mañana y siempre volvería a repetir cada minuto que pasé a vuestro lado. Mi pasado os pertenece, ahora os regalo mi futuro.

(Frigidez) en Nueva York

2008-06-25T01:25:00.006+01:00

Corría el 2004 más o menos cuando la parrilla de HBO decidió prescindir de una serie que marcaría la vida de mucho(a)s neoyorquino(a)s y de algunas personas más fuera del micro planeta Tierra conocido como Estados Unidos. Y la serie acabó y subrayo acabó, tuvo su final, a gusto o disgustos de todos pero la historia de la escritoria-columnista-vividora-enamoradiza-manolinista-modelista Carrie Bradshow llegó a su desenlace tras innumerables nudos argumentales.

Y entonces en el 2008 llega la (¡)¿esperada?(!) película homónima, innecesaria ¿De verdad necesitábamos saber qué pasó después de aquel "Una chica en París (parte dos)"?

Los datos en taquilla parece responder que sí, pero yo confío en que en una especie de efecto "Sin tetas no hay paraíso", la palabra sexo haya atraído a la audiencia en masas a las salas.
No entraré a analizar los aspectos técnicos de la película, no diré lo irreal que me parecieron los dialogos de la primera mitad y lo cansina que resultó la segunda mitad tras ese "nada esperado" punto de inflexión de la trama que no comentaré pero que se ve venir desde el minuto uno. Tampoco comentaré que parece más un anuncio constante de Calvin Klein que una película dramántica y prefiero obviar el hecho de que lo que hizo famosa un día a la serie frescura, dialogos punzantes, sinceridad, mala leche haya sido omitido. Me limitaré a decir que salí con la impresión de que se había condensado una temporada entera en dos horas y media. Para los fans será la película perfecta, para las personas al uso como yo, no era más que un capítulo larguísimo de un culebrón, demasiadas cosas, unos nueve meses muy largos, acontecimientos, hechos, soluciones de trama y materialismo(barra)superficialidad demasiado presentes e irreales.

Si no eres de sentarte delante de la televisión y verte una temporada entera de una serie del tirón, mejor quédate en tu casa y no veas la película, porque lo que es perderte, no te pierdes nada. Bueno sí, pierdes los cinco euros gastados en la entrada.

Estamos Viendo...

2008-06-24T00:13:00.007+01:00

Mil razones, o mil y una si empezamos a sumar las reglas incumplidas de los último años y aun así no logro entender el por qué. Metáforas reconvertidas en similes que no pienso ahora desentrañar porque es la noche de San Juan, una hora bruja y tengo miedo de que alguno de mis pensamientos pueda llegar a hacerse realidad. Cada uno sabe lo que hace y no seré yo quien censure ninguno de los actos, tampoco quiero jugar a ser Dios, porque la justicia divina no está al alcance de un ser cada vez más terrenal con el que me siento identificado. No pienso criticar ni censurar nada de los actos de aquellos que se creen que el egoísmo es cosa de vivir para salvar. He decidido dejar de mirar a los lados, he decidido que prefiero declararme yo mi propio culpable y también he decidido que tras varios puntos y seguidos, ha llegado la hora del punto y final.

Por decidir, decido que dados los acontecimientos, durante un tiempo voy a apartar mis cabilaciones pseudo-sentimentales(barra)físico-psíquicas y dedicarme a hablar de la televisión, que es lo que mejor se me da. (punto y aparte)

Hace un tiempo hablé de lo agradecido que fue para mi descubrir el piloto de "Samanta, ¿qué?" (en breve en Cuatro) y hoy vuelvo a hablar de un nuevo piloto, en este caso "Californication", no hace falta ser muy listos para saber que es otra producción de Showtime ("Queer as folk", "Weed", "Dexter", "The L World"), cadena que destaca por ser políticamente incorrecta, sexualmente semi explícita y rompedora de moldes. "Californication" tiene todo lo que el espírituo "happy american" detesta y por eso gusta, y me gusta. Dialogos ácidos, buena puesta en escena, ágil y nada endulzada, crítica y directa.

De las escenas de sexo no pienso hablar, y de la versión eróticofestiva de "House" encarnada por David Duchovny tampoco.

En realidad no sé por qué me gusta, es una serie repulsiva, pero quizá sea eso mismo, que dentro de la repulsión, y tras jurar que a la semana siguiente no la verás, estás sentando en el sofá, horizontalmente fidelizado.

Otros datos destacables son el próximo estreno de la segunda temporada de "Cinco Hermanos" en abierto (el P2P me ha permitido verla ya. cumple lo que promete), la creciente detestabilidad por la historia del patito feo de las Beas; sigue sin gustarme "Ugly Betty", la próxima llegada de "Dexter" y el deseo de que Televisión Española se digne a doblar y estrenar en abierto de una vez "Gossip Girl", creada por Schwartz, porque tengo una curiosidad tremenda por saber quienes serán las nuevas Marissa y Summer (obviamente una serie creada por el creador de "The O.C." será siempre una versión de "The O.C.").

Demasiada información para una noche bruja. Espero que las hogueras tan solo quemen papeles con deseos, el fuego purifica, pero no hace milagros.

Entre los Fantasmas

2008-06-22T21:56:00.003+01:00

Es difícil saber cuando llega el final. Un día estás sentado, cierras los ojos para sentir que por lo menos la brisa te da en la cara y cuando los vuelves a abrir ya tu vida ha cambiado, y no has podido hacer nada para poder evitarlo. Más tarde o más temprano, el mundo va a girar y consigo se va a llevar lo que un día hubo, y se lo lleva para su transformación o para la destrucción más pura y sin rastros.
Hay pocas cosas que dejen tanta huella como el acto del recuerdo. Las cosas materiales se van, no vuelven, pero llegará un día que no notes su ausencia, pero los recuerdos siguen ahí, marcando su terreno y evocando que si un día se crearon, quizá un día se vayan, pero mientras tanto su hoja perenne va a seguir agitándose.
Queda tan sólo un mes para que esto acabe y de nuevo me vea forzado al inevitable cambio. No sé si estoy preparado y ni tan siquiera sé si tengo ganas. Sólo sé que el tiempo pasa, que yo no puedo pararlo y que el mundo ya ha empezado a girar.

La Puerta

2008-06-22T19:30:00.001+01:00

El espacio de Windows Live se ha quedado pequeño, así que gesto y creo su propio Spin-Off. No bastan censuras que impidan abrir la boca, por eso busco nuevas vías de comunicación que me permitan más que abrir la boca, poder emitir algún sonido.

Saludo a quién entre e invito a entrar a quién no quiera cruzar el umbral. Después de todo, lo que hay fuera ya se ha visto; es hora de descubrir lo que se ofrece dentro.